Humor

Uit de verzekeringssector: 

  • Ik ben vijf maand zwanger en ik heb niets gedaan.
  • Doe een inspanning, want mijn kind gaat geboren worden.
  • Hier is het geboorte-attest voor mijn kind dat ik in deze brief stop.
  • Ik ben een hele week in bed geweest met mijn dokter, en ik heb de indruk dat hij me geen goed gedaan heeft. Ik zal een andere dokter moeten zoeken.
  • Volgens uw instructies heb ik het leven geschonken aan twee tweelingen in de bijgevoegde omslag.
  • De bevalling is heel moeilijk verlopen; ze hebben de weg moeten vrijmaken met de sneeuwruimer.
  • De baby heeft melk nodig en de vader kan hem die niet geven.
  • U hebt van mijn jongen een meisje gemaakt. Geeft dat een verschil?
  • Aangezien ik geen uitkering krijg als werkloze, ben ik maar begonnen met wat oud ijzer op te halen om mijn kleintjes te eten te geven.
  • Ik hoop dat u medelijden hebt met een arme man die zeven kinderen te eten heeft, plus dan nog zijn vrouw en zijn schoonmoeder.
  • Toen mijn kind twee jaar werd, heeft de uitkeringskas hem gehalveerd.
  • Ik was het slachtoffer van een verkeersongeval dat werd veroorzaakt door een hond met de fiets.
  • Ik geef toe dat ik op de snelweg geen rechtsomkeer had moeten maken met mijn caravan, maar ik was mijn vrouw vergeten aan het tankstation.
  • Ik geef toe dat ik het kruispunt overgestoken ben zonder te kijken of er iemand aankwam, maar ik was minder dan een uur voordien datzelfde kruispunt gepasseerd, en toen was er niemand.
  • Kunt u mij zeggen wat een verzekering zou kosten als ik een wagen koop en geen rijbewijs heb?
  • Ik wil u melden dat ik deze morgen door een wegpiraat werd overreden in staat van dronkenschap.
  • Ik heb niet de tijd gehad om de voetganger te zien, want die verdween onmiddellijk onder de wagen.
  • Ik ga mijn wagen uitlenen aan iemand die er niet me overweg kan, maar kunt u mij eerst bevestigen dat u de schade zult betalen die hij zeker zal aanrichten.
  • Op de plaats van het oude kruispunt hebben ze een volledig ronde bocht gemaakt met voorrang van links, en dus was ik daar niet op voorbereid en heb ik de controle verloren.
  • Ik volgde een wagen toen die tot mijn grote verrassing stopte voor een rood licht.
  • Ik zie niet in waarom ik alle verantwoordelijkheid zou moeten dragen, want die andere kon ook niet rijden.
  • Ik kan u niet de betaalde factuur opsturen voor de herstellingen van mijn Renault, want niemand wil er nog aan werken uit schrik dat hij in duigen zou vallen. Ik heb dat gemeld aan de expert, die hem meteen als wrak heeft bestempeld.
  • De Citroën had voorrang, dat is waar, maar ik heb hem niet gezien. Trouwens, aan de manier waarop hij reed, zag men duidelijk dat hij niet eens wist wat voorrang was. Wat bewijst dat als het andersom was geweest, hij ook gebotst zou hebben. Er is dus geen reden om stil te blijven staan bij die voorrangskwestie waar u zoveel belang aan hecht.

Wat doordenkers:

  • Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd.
  • Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar.
  • Met welke snelheid wordt het donkerder.
  • Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht.
  • Waarom loopt je neus terwijl je voeten ruiken.
  • Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken.
  • Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste deel uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen.
  • Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt deze dan.
  • Hoe zet men de bordjes met 'niet op het gras lopen' op de grasperken.
  • Hebben analfabeten evenveel plezier aan lettertjes in de soep.
  • Waarom worden er voor ter dood veroordeelden steriele naalden gebruikt.
  • Waarom heeft een tankstation dat vierentwintig uren open is een slot op de deur.
  • Toen de mens ontdekte dat melk van koeien kwam, waarmee dacht hij dan dat hij bezig was.
  • Als een woord verkeerd gespeld staat in het woordenboek, kunnen we dat dan ooit weten.
  • Waarom is 'afkorting' zo een lang woord.
  • Als de meeste auto-ongelukken gebeuren in een straal van vijf kilometer rond de woning, waarom gaat iedereen dan geen tien kilometer verder wonen.
  • Hoe merk je dat de onzichtbare inkt op is.
  • Waarom heeft Noe die twee muggen niet doodgemept.
  • Een boterham landt altijd met de beboterde kant naar beneden. Een kat landt altijd op haar poten. Wat gebeurt er als je boter op de rug van een kat smeert.
  • Welke sadist kwam er op het idee om een 's' in het woord lispelen te steken.
  • Als onze knie andersom zou zitten, hoe zagen stoelen er dan uit.
  • Krijgen werknemers van Lipton ook een koffiepauze.
  • Hoe weet een thermoskan dat drank koud of warm moet blijven.
  • Hoe zorgt men ervoor dat herten aan die verkeersborden oversteken.
  • Waarom krimpen schapen niet als het regent.
  • Hoe komt de bestuurder van de zoutstrooiwagen op zijn werk.
  • Waarom kan je geen ander woord vormen met letters van het woord 'anagram'.
  • Als het vandaag nul graden is en morgen twee keer zo koud, hoeveel graden is het dan morgen.
  • Waarom moet het deksel van een doodskist dichtgenageld worden.
  • Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes.
  • Als er niets aan de anti-aanbaklaag kan plakken, hoe krijgen ze de anti-aanbaklaag dan aan de pan.
  • Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen.
  • Waarom is er geen ander woord voor 'synoniem'.
  • Een Duitser, een Fransman en een Belg komen een bar binnen. Zegt de barman 'is dit een grap'.
  • Hadden Adam en Eva navels.
  • Zwemt een eend met een pootje kwijt in cirkeltjes.
  • Hoe zorgt iemand die rekken verkoopt ervoor dat zijn winkel niet leeg lijkt.
  • Als een taxi je achteruit naar huis brengt, moet je de chauffeur dan betalen.
  • Als je probeert te falen en je slaagt, welk van de twee heb je dan gedaan.
  • Als je in een voertuig zit dat beweegt met de lichtsnelheid, wat gebeurt er dan als je de koplampen aansteekt.
  • Geven crematoria korting voor een brandslachtoffer.
  • Waarom plakt lijm niet aan de binnenkant van de tube.
  • Ik begon met niets en het meeste heb ik nog over.
  • Zolang zij doen alsof ze mij betalen, doe ik alsof ik werk.
  • Ik tracht mij u voor te stellen met een persoonlijkheid.
  • Hoeveel dieper zou de oceaan zijn zonder sponzen.
  • Sommige mensen leven omdat het illegaal is ze te doden.
  • Ik zei neen tegen de drugs, maar ze luisterden niet.
  • Wees vriendelijker tegen uw kinderen, zij kiezen later uw tehuis.
  • Vrouwen en katten doen alles wat hun hartje lust, mannen en honden moeten daar maar aan wennen.
  • Sommigen overdrijven nooit, ze herinneren zich de dingen alleen groot.
  • Wees aardig voor rokers, elke sigaret kan de laatste zijn.
  • Het feit dat er 'intelligent' buitenaards leven bestaat wordt bewezen door het feit dat ze nog geen contact met ons gezocht hebben.
  • Gekheid is erfelijk, je krijgt het van je kinderen.
  • Een kus die boekdelen spreekt is zelden een eerste druk.
  • Twee redenen waarom mannen op cafe gaan, ze hebben een vrouw of ze hebben er geen.
  • Ik ben nog steeds vrijgezel, mijn schoonouders konden geen kinderen krijgen.
  • Roken is hier toegelaten, uitblazen niet.
  • Aan het einde van mijn salaris is er nog steeds een stukje maand over.
  • Ik wou dat ik een vulkaan was, de hele dag roken en de anderen die zeggen 'kijk, hij werkt'.
  • Ik ga nooit vreemd, ik ken iedereen.
  • Italiaans spreken gaat nog moeizaam, maar ik eet en drink het voortreffelijk.
  • Waarom vragen waarzegsters altijd eerst je naam.
  • Al die geloven in telekinese, steken nu mijn hand op.
  • Dansen is het verticaal uiten van horizontale gevoelens.
  • Nostalgie is ook al niet meer wat het geweest is.
  • Maandag is een zevende uit uw leven.
  • Golf is een dure manier van wandelen.
  • Ik vergeet nooit een gezicht, maar in uw geval maak ik een uitzondering.
  • Je moest is weten hoeveel het kost om er zo goedkoop uit te zien.
  • De ideale echtgenoot is hij die begrijpt wat zijn vrouw niet zegt.
  • Als de computer 'ram' disk vraagt is dit niet het werkwoord.
  • Als een schizofreen dreigt met zelfmoord, spreken we dan van een gijzeling.
  • Bedenk steeds dat je uniek bent, net als iedereen.
  • Man tegen vriend 'slecht nieuws, uw vrouw bedriegt ons'.
  • Mijn man en ik kunnen maar niet beslissen of we nu een hond of een kind nemen, vernielen we dus het tapijt of ons leven.
  • Het verschil tussen een anale en een orale thermometer zit hem in de smaak.
  • Ondanks de kost van het leven is het immens populair.
  • 'Schat, als een van ons sterft, ga ik in Parijs wonen'.
  • Mijn schoonmoeder wandelt alle dagen vijf kilometer, zodat ik me afvraag waar ze nu al zit.
  • Realiteit is de illusie die ontstaat bij gebrek aan alcohol.
  • Alle computers wachten met dezelfde snelheid.
  • Echte mode is kleding met een houdbaarheidsdatum.
  • De psychiater mag zelden gestoord worden.
  • Werk is heerlijk, laat daarom ook genoeg over voor uw collega's.
  • Wie laatst lacht is traag van begrip.
  • Overmatig gebruik van drank en alcohol kan leiden tot zwangerschap.
  • Kwam ik gisteren de kroeg uit, rijdt er toch wel een brommer over mijn handen.
  • In den beginne was er niets en dan is dat ook nog ontploft.
  • Lekker parfum, maar moet je er echt in marineren.
  • Ik haat het als je weggaat, maar ik zie je graag gaan.
  • Alleen volwassenen hebben problemen met kindveilige sluitingen.
  • Niemand houdt meer van hard werken dan diegene die ervoor betaalt.
  • Mannen willen niet weten wat er op TV is, maar wel wat er verder nog op TV is.
  • Zij die denken dat tegenwoordig alles te snel gaat worden verwacht in een bank of postkantoor.
  • Vrouwen hebben meestal niets om aan te trekken en geen plaats om het allemaal op te hangen.
  • Geld lijkt op vet, er is genoeg van maar steeds op de verkeerde plaats.
  • Ik kan niet verdragen als iemand zegt dat ik niet tegen kritiek kan.
  • Ik ben in vorm, want rond is ook een vorm.
  • In al onze ijver om sportief te blijven, parkeren we ons zo dicht mogelijk bij de sporthal.
  • Zeg ja tegen negers en nee tegen jagers.
  • Als ik jong was dan bad ik voor een fiets, maar zo zit God niet in elkaar en daarom heb ik een fiets gestolen en gebeden om vergiffenis.
  • Vele mensen stoppen met werk zoeken van zodra ze een job hebben gevonden.
  • Ik snoof ooit coke, maar de ijsblokjes blokkeerden mijn neusgaten.
  • Echte anarchisten schaken zonder koningen.
  • Al wat ik ooit wou is wat anderen hebben.
  • Een golfballetje is iets voor mannen die te oud zijn geworden om achter andere dingen te lopen.
  • Stress is als je wakker wordt en beseft nog niet te hebben geslapen.
  • Sommige mensen zouden het fijn vinden om met hun mond vol tanden te staan.
  • Een advocaat zegt 'wij' hebben gewonnen of 'u' hebt verloren.
  • Wat voelt een vlinder in zijn buik als hij verliefd is.
  • Wat moet zure room met een houdbaarheidsdatum.
  • Wat als je je twee keer half dood schrikt.
  • Wat is de snelheid van het duister.
  • Waarom is er Whiskas-kip, -vis en -rund, en geen Whiskas-muis.
  • Is een volle harddisk zwaarder dan een lege.
  • Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag.
  • Als maïsolie van maïs komt en olijfolie van olijven, hoe zit het dan met baby-olie.
  • Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen, waarom hebben vissen dan geen armen en benen.
  • Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations als het daar verboden is te roken.
  • Als je niet mag autorijden als je gedronken hebt, waarom hebben cafés dan parkeerplaatsen.
  • Hoe gaat de bestuurder van strooiwagens 's morgens naar zijn werk.
  • Waarom worden appartementen appartementen genoemd als ze allemaal aan elkaar hangen.
  • Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit (je zit toch ook niet achter de TV).
  • Waarom wordt fonetisch niet gespeld zoals je het zegt.
  • Als een winkel 24 uur per dag gedurende het ganse jaar open is, waarom zit er dan een slot op de deur.
  • Waarom is het woord palindroom achterstevoren niet hetzelfde gespeld.
  • De zwarte doos van een vliegtuig is onverwoestbaar. Waarom maken ze het hele vliegtuig dan niet uit hetzelfde materiaal.
  • Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille.
  • Waarom vind je altijd maar één schoen langs de kant van de weg.
  • Waar blijft al dat rubber dat van de autobanden slijt.
  • Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as.
  • Krijgt een vis, net als de mens, krampen als hij net na het eten gaat zwemmen.
  • De meest vreeswekkende muggen zijn die op wieltjes.
  • Twee mensen die met de kippen op stok gaan om te scharrelen zijn er meestal 's morgens als de kippen weer bij om verder te scharrelen.
  • Waarom spreken ze enkel van dolle koeien en nooit van dolle stieren.
  • Hebben Afghaanse windhonden een verblijfsvergunning nodig.
  • Zeg tegen je vrouw beter dat de groei van uw bedrijf in de lift zit, dan dat je met die groei in de lift van het bedrijf hebt gezeten.
  • Wat een weer, wat een mist. Met zo'n weer moet je oppassen dat je alle bomen mist.
  • Wie brengt de baby's bij ooievaars.
  • Een ruitenwisser is als lenzen, eens je ze begint te gebruiken, houdt het niet meer op.
  • Op het einde van een zwangerschap hebben alle vrouwen de buik vol van hun zwangerschap.
  • Het is 50 meter lang en ruikt naar urine, juist de gang van een bejaardetehuis.
  • Waarom noemt men een ei een ei? Omdat je aan de buitenkant niet kan zien of het een hij of zij is.
  • Waarom ligt een konijntje altijd vroeg in bed? Omdat het maar twee tandjes hoeft te poetsen.
  • Wat is de huidige benaming voor een postduif? Een e-meeuw.
  • Het staat in de wei en het morst, juist een knoei.
  • Het is wit en het ontploft, juist een boemkool.
  • Wat te doen als je schoonmoeder door de tuin waggelt? Nog een keer schieten.
  • Wat te doen als je schoonmoeder een eliptische aanval krijgt? De vuile was erbij gooien.
  • Wat te doen als je schoonmoeder tegen het ruitje tikt? De machine op centrifuge zetten.
  • Wat roept een homofiele bosuil? Joehoe.
  • Wie huppelt er door het bos met een machinegeweer? Rambi.
  • Waarom hebben vrouwen twee lippen? Een voor onnozelheden te vertellen en de andere om ze dan weer goed te maken.
  • Wat zegt een eend die tegen de muur vliegt? Kwak.
  • Wat kan je beter hebben, Alzheimer of Parkinson? Alzheimer, want je kan beter je pintjes vergeten te betalen dan ze omver te gooien.
  • Wat is het toppunt van lef? Een spookrijder inhalen.
  • Wat te doen als je vrouw de keuken uitkomt? De leiband inkorten.
  • Wat is het toppunt van zelfvertrouwen? Een windje laten als je diarree hebt.
  • Wat is het verschil tussen een vrouw en een batterij? Een batterij heeft ook een positieve kant.
  • Hoe zou een vlieg heten als hij geen vleugels had? Een loop.
  • De overeenkomst tussen een vrouwenborst en een speelgoedtrein? Het is voor de kinderen, maar vader speelt ermee.
  • Waarom heeft God de man geschapen? Een vibrator kan het gras niet afrijden.
  • Het is blauw en het woont in Turkije, juist een smurk.
  • Wat is de grootste hobby van gekke koeien? Varkens pesten.
  • Het is rood en het hangt in een boom? Een menstruaapje.
  • Het is klein en het scheurt door het bos? Bertje de crosskabouter.
  • Hoe heet een Engels hoedje op z'n Zweeds? Pippi Vangkous.
  • Het is groen en het weegt niet veel? Lichtgroen.
  • Wat is een drol liggend naast het toilet? Een drukfout.
  • Wat is het voordeel van Alzheimer? Je kan je eigen paaseieren verstoppen.
  • Hoe noem je een boemerang die niet terugkomt? Een stok.
  • Hoe het gewicht van uw ideale schoonmoeder berekenen? Hangt ervan af of je de urne meerekent.
  • Wat is het verschil tussen een tampon en een lada? Bij een tampon krijg je de trekkabel gratis.
  • Wat is het getal van de liefde? Dat is 2593, want als twee mensen vrijen weten ze na vijf dagen dat ze over negen maanden met drie zijn.
  • Wat is het toppunt van snelheid? Tongen met een mixer.
  • Wat is het toppunt van het wilde westen? Een vagina met klapdeurtjes.
  • Wat is het vermogen van een oorstokje? Twee watt.
  • Wat is de gelijkenis tussen een melaatse en het Colosseum? De zaak brokkelt af.
  • Wat is het toppunt van het toppunt? Een stomme die tegen een dove zegt dat een blinde op zijn blad aan het kijken is.
  • Hoe noem je de kruising van een Marokkaan met een eend? Een Makwak.
  • Waarom laten duikers zich altijd achterover vallen om te duiken? Anders zouden ze in de boot vallen.
  • Hoe noemt men een drugsverslaafde in een bootje? Een speedboot.
  • Wat is de gelijkenis tussen sperma en geld? Het vliegt allebei je zak uit.
  • Wat staat er in de wei, is wit en vanonder blauw gestreept? Een geit met spataders.
  • Wat is wit en vliegt naar boven? Een debiel sneeuwvlokje.
  • Wat is groen en glijdt van de helling? Een skiwi.
  • Wat vliegt en doet goed? Een orgasmus.
  • Wat heeft twee ogen en veel tanden? Een krokodil.
  • Wat heeft twee tanden en veel ogen? Een bus gepensioneerden.
  • Wat is de straf van bigamie? Twee schoonmoeders hebben.
  • Waarom zijn mannen als onderleggers? Je ziet ze enkel als er eten op tafel komt.
  • Wat is het dunste boek ter wereld? Wat mannen weten over vrouwen.
  • Wat is het verschil tussen mannen en fruit? Fruit wordt rijp.
  • Wat verstaat een man onder helpen in het huishouden? De benen opheffen, zodanig dat jij kan stofzuigen.
  • Wat is het verschil tussen een man en ET? ET belde naar huis.
  • Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd? Ze kunnen niet tegen kritiek.
  • Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen? De stekker van de televisie.
  • Waarom hebben mannen geen midlife-crisis? Ze blijven hangen in de pubertijd.
  • Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat? Dat gaat zijn verstand te boven.
  • Is er een verschil tussen een man en een sneeuwstorm? Neen, je weet nooit hoeveel centimeter het zal worden en hoe lang het zal duren.
  • Waarom maken mannen zo moeilijk oogcontact? Borsten hebben geen ogen.
  • Waarom zijn mannen zo gelukkig? Omdat onwetendheid een zegen is.
  • Waarom dragen mannen een stropdas? Dat ziet er minder idioot uit dan een leiband.
  • Waarom doet een man mij aan de letter Q denken? Omdat het een grote nul is met een klein staartje.
  • Wanneer is een man een euro waard? Als hij een karretje van het warenhuis duwt.
  • Waarom hebben mannen meer hersenen dan honden? Omdat ze op cocktail-party's niet aan de vrouwen hun benen zouden beginnen likken.
  • Waarom heeft een man een zuiver geweten? Omdat het nog nooit gebruikt is.
  • Waarom duurt een psycho-analyse langer bij vrouwen dan bij mannen? Omdat de mannen niet moeten terugkeren naar hun kindertijd, want ze zijn er al.
  • Hoe oefenen mannen hun buikspieren? Door op het strand hun bierbuik in te trekken telkens er een knappe vrouw voorbij komt.
  • Hoe noemt je een vrouw met maar een hersenhelft? Getalenteerd.
  • Hoe sorteren mannen de was? Vuil en vuil maar draagbaar.
  • Wat moet je een man geven die alles heeft? Een vrouw die toont hoe hij het moet gebruiken.
  • Waarom doden zwarte weduwen hun partner na het paren? Om het snurken te stoppen nog voor het begint.
  • Hoe merk je dat een man toekomstplannen heeft? Hij koopt twee bakken bier in plaats van een.
  • Waarom houden mannen van knappe vrouwen? Tegenpolen trekken elkaar aan.
  • Wat is het verschil tussen een nieuwe man en een nieuwe hond? Na een jaar is de hond nog opgewonden als hij je ziet.
  • Waarom mag je mannenhersenen nooit alleen laten? Ze zijn te klein, ze zouden verloren kunnen lopen.
  • Wat is de beste manier om een man iets te laten doen? Zeggen dat hij er te oud voor is.
  • Waarom trok Moses 40 jaren door de woestijn? Omdat hij de weg niet wou vragen.
  • Wat is de gelijkenis tussen mannen en chocolade? Ze zijn zoet en blijven aan de billen plakken.
  • Wat is de gelijkenis tussen mannen en computers? Niemand begrijpt waarom ze zo raar doen en ze hebben altijd te weinig geheugen.
  • Hoe noem je een goed uitziende, gevoelige en intelligente man? Een gerucht.
  • Wat is de drukste werkdag voor een ambtenaar? Maandag, dan moet hij drie blaadjes van de kalender afscheuren.
  • Wat is Sinterklaas met een lampje in zijn hand? Een schijnheilige.
  • Wat is het verschil tussen uw liefste en de Titanic? Op de Titanic weten ze ongeveer hoeveel man er heeft opgezeten.
  • Waarom mocht Colombia niet meedoen aan het WK 2002? Ze hebben de zijlijnen opgesnoven.
  • Wat is voor een man erger dan wintertenen? Sneeuwballen.
  • Wat is het toppunt van luiheid? Met een zwangere vrouw trouwen.
  • Wat is het toppunt van verdraagzaamheid? Een Kosovaar met een Servostuur.
  • Wat is het verschil tussen een baby en een varken? Een baby poept in een luier en een varken luiert in de poep.
  • Wat is het verschil tussen een Lada en een tampon? Bij een tampon krijg je een trekkabel gratis.
  • Wie is de meest gehandicapte man in de wereld? Sinterklaas, hij heeft schimmel tussen zijn benen, zijn piet loopt naast hem en zijn zak hangt op zijn rug.
  • Hoe heet de gulp van Clinton? De US open.
  • Waarom zegt een dom blondje niks tijdens het vrijen? Ze mag van haar ouders niks tegen vreemde mannen zeggen.
  • Hoe maakt een dom blondje haar vis dood? Ze probeert hem te verdrinken.
  • Waarom zijn migranten net als sperma? Ze komen met miljoenen maar er werkt er maar één.